Les jours passent

Les jours passent. J'ai emménagé il y a une semaine. Le matin où on s'est dit au revoir, j'ai cru mourir de chagrin. On pleurait tous les deux. Même lui. Je ne pensais pas. Depuis, j'ai du mal à ne pas garder contact. Ce soir, on doit dîner ensemble. Je ne sais pas si c'est une bonne idée. Mais depuis 2 jours, ça m'a permis d'avoir moins mal. Qu'en sera-t-il quand je vais le voir ? Je ne sais pas. De toute façon, il n'y aura pas d'autre fois, je ne veux pas, je ne peux pas, être son amie. Mais il me manque terriblement. A tout instant. Pour les choses essentielles comme pour les broutilles. Je me dis que ce soir, ça va me faire du bien de retrouver mon ami quelques heures. S'il n'annule pas. S'il annule, ce sera un signe. Mais il me manque, c'est une blessure terrible. Comme vivre avec une plaie béante. Je ne sais pas comment ça évoluera. J'ai découvert cette semaine une citation de Sagan que j'adore "Le plus difficile, c'est de continuer son chemin. Le plus surprenant, c'est qu'on y parvient". Est-ce qu'un jour moi aussi j'aurais moins mal ? C'est possible, j'ai l'impression que je pleure moins. Que je suis maintenant "vide" et nostalgique. Je vis chaque journée parce qu'il faut la vivre. Ce n'est pas nécessairement plus agréable, disons que c'est moins vif. C'est peut-être lié au fait que je le vois ce soir, ça m'a apaisé quelques instants.

Je suis chez les parents depuis hier, ils sont formidables avec moi. Papa va bricoler tout cet après-midi chez moi. Je me demande ce que j'aurais fait sans eux ?

Sinon j'ai maigri. Presque 5 kilos. Le seul point positif. Je n'ai plus vraiment d'appétit. Je vais essayer de maintenir.

Il y a 3 mois pile, on rentrait de Djerba, heureux, bronzés, et pour ma part, loin, très loin de prédire une telle fin. Je m'en veux parfois de ne rien avoir vu venir. C'est fou comme la vie change en 3 mois. J'en ai marre de voir tous les couples de mon âge avec des enfants. Stable. Moi je n'ai pas eu droit à ça. Je me suis attachée, dévouée, impliquée. Et on m'a quittée.

Ce soir, j'ai envie de le voir, mais j'ai peur de deviner qu'il a vu d'autres filles. J'espère qu'un jour, cette pensée cessera : me demander s'il n'est pas en train de se réveiller avec une autre près de lui. Ce matin, il m'a manqué, comme tous les matins. Nos samedis matins étaient précieux. Mon moment préféré. Café, Voici, Télé, glandouille. J'ai tellement de deuil à faire. De mille moments. De mille sentiments. De mille souvenirs.

 Je n'ai pas encore vécu de w-e seule dans mon appart, j'appréhende. Beaucoup.

J'ai peur que ce sentiment de tristesse soit sans fin. Eternel. Que je sois devenue une coquille vide.

 J'aurais préféré qu'il soit mort. J'aurais fait mon deuil la dessus, sans avoir à me demander avec qui il est en ce moment. Et ça n'aurait pas changé grand chose à ma douleur. En revanche, je n'aurais pas continué ma vie en me disant qu'un type comme lui ne pouvait pas aimer une fille comme ça.

 edit : on a diné ensemble. Ca m'a fait plaisir. Je ne sais pas si j'ai eu raison, ou pas. La douleur ne peut pas vraiment être plus grande. Tout ça me donne très envie d'être proche des parents. J'ai besoin d'eux, je n'ai qu'eux.